* وقتي يه پسر بيرون ميره دوست نداره سينه و  (باسن ) باد کرده باشه ولي دخترباستن و سينه رو باد ميکنه تا ۱۰۰۰ تا پسر رو از راه بدر کنه .



* دختر تا مانتوي تنگ و آرايش نکنه عمرا بيرون بره ولي پسر با يه شلوار کردي و زيرپيراهني هم تا

دو تا چهارراه بالاتر ميره .



* دختر براحتي از چهارراه رد ميشه ولي کيه که به پسر راه بده .



* اگه يه دختر از کوچه رد شده باشه تا يک هفته با بوي کوچه ميشه حال کرد ولي اگه پسر رد شه

انگار ماشين جمع آوري زباله رد شده .



* اگه دختر موبايل داشته باشه الکي هم شده تو دستش ميگيره و کلاس ميذاره ولي پسر اصلا .



* اگه ۲۰ تا دختر باشن که با هم رفيق باشن در مترو و واحد هر کسي خودشو حساب ميکنه ولي

يه پسر همه ي دوستاش رو به علاوه بقيه حساب ميکنه .



* بقيه اش را هم تو بگو

يار دوازهم تيم ملي ايران هم بالاخره معرفي شد به گزارش سايت رسمي مسابقات جام جهاني 2006آلمان کارشناسان مختلف ورزشي حاظروغير حاظر در اين جام پس از مدتها کنکاش وبررسي از دو چهره ورزشي ايران به نامهاي ابراهيم ميرزاپور وعلي دايي نام بردندکه در اين بين شانس نفر اول به خاطر سوتيهاي مکرر ورزشي وضربات مهلک ايستگاهي از يک طرف و کمک به مهاجمان تيمهاي حريف علي الخصوص مکزيک در امر گلزني از سوي ديگر بيشتر است لازم به ذکر است نامبرده بخت اول جايزه شورت طلايي(زرد رنگ)رابخاطر اين عنوان داراست.همچنين در اقدامي خدا پسندانه و خير خواهانه کانون بازيکنان بازنشسته جام جهاني با مديريت علي دايي فعاليت خود را آغاز کرد.

* اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند ، واجب است که قبل از شروع چت ، صيغهء حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود . اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با کليک به روي آن به صورت خودکار جاري گردد.



* کليک کردن هر دو نفر مستحب است.



* بديهي ايست که اين صيغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره ، چه سهون و چه عمدن ، صيغه خود به خود فسخ مي گردد.


* اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد.زنان بيوه مجاز به باز کردن همزمان دو پنجرهء چت يا بيشتر از آن نيستند.


* دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغهء مجازي محرميت استفاده کنند و حق استفاده از صيغهء مجازي حلاليت را ندارند ( چت در حد سلام و احوالپرسي و با درصد اروتيک کمتر) .



* صيغهء مجازي محرميت ، همچون صيغهء مجازي حلاليت ، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت.



* تمام احکام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يکسان مي باشد.


* مردان متاهل حق باز کردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجرهء توامان چت را ندارند.


* فرستادن هر نوع ايکون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد.



* چنانچه ايکوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، اين ايکون حرام زاده بوده و احکام ايکون هاي حرمزاده در مورد آن مصداق دارد.



* اگر به هر علت غير ارادي ، مثل وقوع زلزله ، تسک کردن ناگهاني سيستم ، قطع شدن کانکشن يکي از دو طرف و قس الي الهذا ، ايکوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، احکام ايکون هاي حرامزادهء مشبهه بر آن صادق است.



* بستن پنجرهء چت به اختيار مردان مي باشد . چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن آن بکند ، واجب است تا 4 روز عدهء پنچرهء بسته شده را به جا بياورد . قبل از پايان عده ، حق چت با هيچ ذکور ديگري را ندارد.



* چنانچه زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغهء مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي بکند ، اين چت به منزلهء زناي محصنهء مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم مي گردد.



* اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد ، با علم به متاهل بودن زن ، حتي در صورت جاري شدن صيغهءمجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي گردد.



* زنان و مردان مشمول صيغهء مجازي حلاليت ، در صورت چت کردن بدون جاري نمودن صيغه ، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترني محکوم شده و در صورت تکرار در بار چهارم مصداق مفسد ( ه ) في النت بوده و اجراي حکم اعدام اينترنتي بر آنان لازم است.

¦به اطلاع دوستان عزيز مي‌رساند از آنجا که اکثر پروازها در کشور با خير و خوشي به سقوط منتهي مي‌شود، شرکت ابن‌الوقت و شرکا براي جلوگيري از خسارات احتمالي به شهروندان اقدام به وارد نمودن تعداد محدودي ضدهوايي و موشک‌هاي سام‌هفت نموده تا شهروندان محترم آن را در پشت‌بام خود نصب و به محض نزديک شدن هواپيما به اطراف محل مسکوني از سقوط آن به روي منزل خود جلوگيري نمايند. لطفاً جهت ثبت‌نام با شماره‌هاي ما تماس بگيريد.

«کافورگشت» به مناسبت سال نو برگزار مي‌کند: تور بزرگ سياحتي ايران‌گردي... با تورهاي ما براي هميشه جاودانه شويد. بليت رفت بدون برگشت با قيمت استثنائي... ترانسفر و اقامت در هتل ده ستاره بهشت زهرا بعد از پرواز... صبحانه، نهار، شام در جوار ملکوتي ملک‌الموت.

مسافرين محترم شرکت خدمات هوائي «پرواز آخرت» مي‌توانند اشياء زير را به عنوان بار دستي مجاناً حمل نمايند: يک دست کفن، کمي کافور و يک پلاک نسوز... در صورتي که تابوت نسوز همراه آورده‌ايد برچسب مخصوص جامه‌دان را روي آن الصاق فرماييد.

ميان‌بُر
- اين کفن چيه پوشيدي برادر؟
- مي‌خوام برم لبنان تو جنبش استشهاديون شرکت کنم.
- خدا خيرت بده ولي نمي‌خواد اين همه راه بري. الان زنگ مي‌زنم آژانس يه بليت هواپيماي پرواز داخلي برات رزرو مي‌کنم.

مسافرين محترم پرواز شماره 777 لطفاً با در دست داشتن کارت پرواز و وصيت‌نامه و پوشيدن کفن به سالن پرواز مراجعه فرمايند.

امروز در فرهنگستان زبان فارسي، بحث تندي در مورد جايگزيني واژه‌ي «سقوط ‌گاه» به جاي «فرودگاه» اتفاق افتاد. برخي از استادان عقيده داشتند سقوط‌گاه به محل سقوط بيشتر مي‌خورد تا فرودگاه و بهتر است چون در فرودگاه‌ها ديگر فرودي انجام نمي‌شود و هواپيماها ديگر برنمي‌گردند، واژه‌ي کشتارگاه يا قتلگاه يا قربانگاه به کار برده شود. يکي هم واژه‌ي «هواپسانه» يا «هوانمانه» را پيشنهاد داد. يکي از استادان لوس و متعصب هم پيشنهاد کرد که از واژه‌ي افريشته‌ گشتوراسپ‌گاه استفاده شود.

اکنون که به حول و قوه‌ي الهي از ديار فاني عازم ديار باقي با پرواز تبريز- خلخال هستم وصيت‌نامه‌ي خود را به بليت پرواز مربوطه الصاق و از خانواده و دوستان عمراني و آشنايان حلاليت مي‌طلبم.

¦انا لله و انا اليه راجعون، خدايا با نام تو آغاز مي‌کنيم و با نام تو سفر آخرمان را به پايان مي‌بريم. مسافرين محترم پرواز 777 من خلبان يکم جان‌سيرنژاد از طرف خودم و شرکت خدمات هوايي Iran End Air و خدمه هواپيما پرواز آخر خوشي را برايتان آرزومندم.
دماي فعلي در خارج هواپيما 15 درجه هست و ما پيشاپيش کولرها را روشن کرده تا دما به چند درجه سانتيگراد زير صفر برسد و از فريز شدن خود قبل از مرگ لذت ببريد.
در صورت بروز هر گونه اتفاق ناگهاني و نقص در پرواز مسافرين محترم مي‌توانند از دو در عقب و دو در جلو و از ارتفاع بالا خودشان را با ملاج به پايين بيندازند. در بالاي سر شما ماسک‌هايي حاوي گاز کشنده سيانور تعبيه شده که در صورت سالم ماندن هواپيما پس از سقوط مي‌توانيد از آنها استفاده نماييد. در صندلي جلو شما راهنمايي شامل دعاي شب اول قبر و انواع ادعيه تعبيه شده است. لطفاً صندلي را به حالت کاملاً افقي درآورده و اشهد آخرتان را بخوانيد.

■ از نوار مکالمات جعبه سياه يک هواپيما:
- از پرواز 777 به برج مراقبت... با سلام، رمز امروزمون چيه؟
- يا جرجيس!
- يا جرجيس!؟؟ جرجيس هم شد پيغمبر؟ يا حسيني چيزي...
- تموم شد کاپيتان. همه‌ي رمزامون و اسامي ائمه و پيامبران و فرشتگان رو تو سقوطاي قبلي مصرف کرديم فقط يه ياجرجيس مونده و ياعزرائيل، هر کدومو طالبي مصرف کن.
- بسيار خوب خداحافظ.... ياااااااااااااااااااااجرجييييييييييييس....
بوووووووووووووم...!

يکي از مسائل بسيار جذاب قابل بررسي در مبحث موجودات ماوراؤالطبيعه ، ارتباط برقرار کردن با آنهاست . برقراري ارتباط با اين موجودات به طرق گوناگون و به دلايل متفاوتي ممکن است صورت گيرد. يکي از انواع ارتباطات ، تسخير جن است ، که البته امري است ممکن و واقعي . بنابر مشاهدات عيني ، عده اي قادرند جن و حتي شيطان را به استخدام خويش درآورند، مانند مرتاضان و ساحران که در بعضي از کشورهاي آسيايي مانند هند با نام «جوکيه » (هنديان طايفه اي از عابدان و عالمان را جوکيه مي نامند) معروفند و با رياضتهاي خاص ، که اکثر آنها نيز غير شرعي است ، قادر به اين امر مي شوند و حتي افرادي ، بعضي از جنيان را براي مقاصد سودجويانه خود به کار برده و از آنها براي يافتن اموال مسروقه يا برخي امور پنهاني بهره مي گيرند. نوع ديگري از برقراري ارتباط که از قديم الايام در جاي جاي دنيا و در بين اقوام مختلف مرسوم بوده ، روش جن گيري است ، که معمولا براي انسانهايي که مورد هجوم شيطان و يا يک جن شرير قرار مي گيرند و به اصطلاح جن زده مي شوند، مورد استفاده قرار مي گيرد. در چنين شرايطي جهت خارج کردن جن و شيطان از کالبد و وجود انسانهاي مبتلا عملياتي صورت
مي گيرد و به گفته شخص مبتلا و شاهدان ، در بسياري از مواقع نتيجه مثبت حاصل و شخص جن زده درمان شده است . حتي در کشور خودمان نيز افرادي وجود دارند با نام «مامازار» و يا «بابازار» که با مراسم خاصي اقدام به اين کار مي کنند.

سعي کنيد لااقل يک بار بين گزارش جمله لاجوردي پوشان ايتاليا رو بگيد حتي اگه تيم ايتاليا لاجوردي نپوشيده بود و اصلا حتي اگر تيم مقابل ايتاليا نبود.


زدن انواع تپق . سلفه . عطسه . گرفتن بيني . و گلاب به روتون ......... براي نشان دادن حرفه ايي بودن شديدا توصيه ميشود.

سعي کنيد مطابق ميل خودتان باشيد هر وقت خواستيد به بازي هيجان بدهيد و در صحنه هاي جدي و حتي گل کاملا ريلکس بوده و بازي را از هيجان بيندازيد.

قبل از شروع مسابقه پانزده دقيقه از کليه دستندرکاران پخش سيما و خصوصا پدر و ماردتان که شما را در اين امر ياري کردند تشکر کنيد.

پانزده دقيقه بعد را هم به معرفي کليه بازيکنان و خاندان آنها تا هفت نسل قبل به همراه شماره قطعه قبر پدرشان اختصاص دهيد.

آن پانزده دقيقه آخر هم که با گزارش فوق العاده شما به همه زهر خواهد شد.


تمنا ميکنم اگر به چنين شرايطي براي گزارشگري دست پيدا کرديد از هر گونه نزديک شدن به سازمان صدا و سيما و اماکن عمومي اکيدا خودداري کنيد

۱ـ حاجي به کسي ميگن که حتما عضو کميته باشه .

۲ـ عضو کميته نباشه اما يه چفيه دور گردنش باشه .

۳ـ چفيه نداشته باشه اما يه تسبيح تو دستش باشه .

۴ـ تسبيح نداشته باشه اما يقه رو تا بالا بسته باشه.

۵ـ يقه رو نبسته باشه اما يه بيسيم تو دستش باشه .

۶ـ بيسيم نداشته باشه اما سندل پاش باشه .

۷ـ سندل نداشته باشه اما هميشه بوي کافور بده.

۸ـ بوي کافور نده اما يه حجره تو بازار داشته باشه.

۹ـ حجره بازار نداشته باشه اما هميشه ذکر بگه.

۱۰ـ ذکر نگه اما همه رو خواهر و برادر صدا کنه.

۱۱ـ خواهر و برادر صدا نکنه اما تو جبهه جنگ بوده باشه.

۱۲ـ تو جنگ نبوده باشه اما بوي گند عرق بده .

۱۲ـ بوي عرق نده اما ................................

مرد از راه چشم و زن از راه گوش به دام عشق مي افتد .

دوري ، عشق را شدت مي بخشد و نزديکي ، قوت .

پيري مانع از عشق نيست . اما عشق تا حدي مانع از پيريست .

هرگز ندانستم چگونه ستايش کنم تا آنکه آموختم چگونه دوست بدارم .

عشق ناتمام مي گويد : من تو را دوست دارم چون به تو نياز دارم .

عشق تمام مي گويد : من به تو نياز دارم چون تو را دوست دارم .

در حساب عشق يک به اضافه يکي برابر است با همه چيز و دو منهاي يک برابر با هيچ .

محال است عاشق باشي و عاقل .

عشق چيزي جز يافتن خويش در ديگران و شادکامي در شناخت نيست .

عشق همانند پروانه ايست که اگر سفت بگيري له مي شود و اگر سست بگيري مي گريزد .

عشق چون ميوه است . ممکن است خوب به نظر آيد اما تا وقتي که نرسيده آن را گاز نزن .

عشق چون ساعت شني است . با خالي شدن مغز ، قلب پر مي شود .

عشق غلبه خيال بر خرد است .

مرد به کرات عشق ميورزد ، اما کم . زن به ندرت ، اما بسيار .

مردها همواره ميخواهند اولين عشق يک زن باشند و زن ها دوست دارند آخرين عشق يک مرد باشند .

تنها پاداش عشق ، تجربه عاشقي است .

با عشق وشکيبائي چيزي نا ممکن نيست .

نکته اول اين که قوي ترين تکنيک هاي من هم شما رو تبديل به يک جادو گر نمي کنه که بريد هر دختري رو ديديد دو کلام دره گوشش بگيد و مخش رو بزنيد. ولي کمکتون مي کنه که هر روز در روابطتون موفق تر بشد. کمکتون مي کنه بدونيد چطوري با دختر هايي که پسربازه حرفه اي هستن برخورد بکنيد . کمکتون مي کنه کم کم ياد بگيريد که رفتار تون، گفتارتون، تن صداتون، حالت حهاي چهرتون، حالت و ژست هاي بدنتون چه طور باشه که براي دختر ها دل پذير باشه. شخصيتتون شخصيته يک آدم جداب بشه. کم کم. بايد تجربه کنيد . بهش فکر کنيد و ياد بگريد و بشه جزيي از وجودتون. بايد اين تکنيک ها رو ماله خودتون بکنيدشون. غريبه نباشه براتون. حالا اگر همه ي اين کارا رو کرديد ديگه هر دختري رو که بخوايد مخش رو مي تونيد بزنيد؟! ""خير""

پس همه اين ها به چه دردي مي خوره؟ به اين درد که اگر دختري از شما خوشش اومد با رفتاره ناشيانه نپرونيدش و بتونيد مخش رو بزنيد. خبر خوب اين که اگر به خودتون برسيد و کارهايي که مي گم رو بکنيد و اون شخصيته جذابي رو که بايد داشته باشيد، تعداده دخترهايي که از شما خوششون خواهد اومد انقدر زياد خواهد بودي که در تصميم گيري که کدومو انتخاب کنيد دچار مشکل خواهيد شد. ولي حتما مي تونيد مخه رکسانا رو بزنيد ؟ نه!

فهميديد چي شد؟ اميدوارم دستتون اومده باشه.

دوم اين که عزيزاي من گير به يه دختر خاص نديد. به چند ديلي: یک این که وقتی یه رابطه رو خراب کردید ، دیگه خرابش کردید. خیلی بعیده که بتونید درستش کنید. وقتی دختری از شما این تصور رو داشت که موجود ضعیفی هستید دیگه راهی براتون وجود نداره که 180 درجه رفتارتون رو عوض کنید و برید بگید نه من قوی هستم. دختر ها بسیار موجوداته با هوش و زیرکی هستن. تو دو دقیقه بلایی سرتون میارن که دوباره مثله قدیم رفتار کنید و می شوننتون سره حاتون. چون میشناسنتون و می دونن اینی که ادعا می کنید نیستید. هیچ و قت دسته کم نگیریدشون. اگر می بینید که به خواسته های شما تن میدن برای اینه که خودشون هم می خوان. یه جورایی حقیقت داستان اینه که اونا شما رو خر می کنن ولی کاری می کنن که فکر کنید شما خرشون کردید و التماس کنید برای چیزهایی که چه بسا خودشون بیشتر می خوان.

این تکنیک ها . مطالب رو وقتی می تونید ازش به بهترین نحو استفاده کنید که طرف جدید باشه و فرض رو بر این بگذاره که این رفتاری که می بینه خوده واقعی شماس. نه این که بدونه دارید از روی دستور عمل رفتار می کنید!
دوم این که دوروبرتون پر از دختره. خر نباشید. بی خود گیر ندید به یکی و فکر کنید کونه آسمون سوراخ شده و فقط همین افتاده پایین. نه این خبرها نیست. مطمعن باشید دوروبرتون پر از دختره. پر از موقیت های مختلف. صد مرتبه از اینی که فکر می کنید بهتر. این خبرها هم نیست که از این بهتر دیگه پیدا نمی شه. مطمعن باشد شما هم اونقدر ها که خودتون فکر می کنید بی عرضه نیستید و می تونید مخ دخترهای دیگه ای رو هم بزنید. نترسید . این ترس همون ترسه از ناشناخته هاس. دلتون می خواد به یه دختر گیر بدید چون براتون ایجاد اطمینان می کنه و می شناسیدش. راحت تر ه براتون . یا این که چون باهاتون دوست نمی شه، منیتتون باعث میشه بخواید به هر ترتیبی که شده باهاش دوست شید. اشتباه نکنید. من پدرتون نیستم که اگر این حرفو می زنم بگید این فقط از این دختره بدش میاد. یه روزی می رسه که خواهید فهمید که نباید گیره الکی به یه دختر بدید و وقتتون رو تلف کنید.

مولانا می گه: شش جهت است این وطن قبله در او یکی مجو ----------بی وطنیست قبله گه در عدم آشیانه کن

نمی دونم چرا، ولی دلم نمی خواد اشتباهاتی رو که من کردم شما تکرار کنید. نمی خوام به زمانی برسید که بگید ای دل غافل که من چه دورانه خوبی از زندگی مو الکی تلف فلان دختر کردم. هم شما لطمه خواهید خورد هم اون دختر. با دختر ها رو راست باشید . اگر واقعا نمی خواید باهاش ازدواج کنید به اسمه ازدواج نرید جلو. یا اگر اون ازدواج می خواد و شما نمی خواین باهاش صادق باشید و بهش بگید در شرایطی نیستید که به ازدواج فکر کنید. این جوری برای هر دو تون بهتره. یادتون باشه شما تویه یه دریا هستید، زیره یه تخته سنگ شنا نکید و همش بگید این جا غیر از یه ماهی خانومی دختره دیگه ای پیدا نمی شه. دور و ورتون مملو از دخترهایی هست که فقط بخوان با شما دوست باشن. اگر فکر می کنید این طور نیست بگردید ببینید کجای کارتون می لنگه. من هم دارم همه ی تلاشم رو می کنم که شما بتونید ببینید کجای کارتون من لنگه.

سر جاتون درجا نزنید. اگر رابطه ای رو خراب کردید، ولش کنید و برید سراغ رابطه ی بعدی. اگر واقعا چیزی ته اون رابطه مونده باشه، این رفتارتون ممکنه باعث شه که دختره هم در شما مردونگی و فدرت احساس کنه و خودش بر گرده ، اگر هم نه این جوری برای هر دو تون بهتره.

یه سوال: شما تا کی مطالبه این سایت رو خواهید خوند؟ تا وقتی که من چیزی برای یاد دادنه به شما داشته باشم، نه؟! روابطه آدما هم همین طوره، وقتی قصد ازدواج در میون نباشه دو نفر تا وقتی با هم می مونن که چیزی برای دادن به هم داشته باشن. وقتی این جذبه و کشش و از بین می ره و رابطه عادی میشه اس که مشکل ها شروع میشه، بهانه گیری ها شروع میشه. و رابطه ها قشنگی خودشو از دست میده، اونایی که ازدواج کردن مجبورن دنباله راهی باشن که اون قشنگی رو به رابطه برگردونه، اون تبادله قشنگه انرژی یا هر چیزه دیگه که می خواید اسمش رو بگذارید برگرده، این جاست که بچه پاش میاد وسط. شما که محدود به یک رابطه ی خاص نیستید وقتی می بینید هیچ کدومتون از رابطه اون چیزی رو که باید نمی گیرید به بهانه های احمقانه نگه ندارید رابطتون رو. بگذارید هر دو تون دوباره برق عشق بتونید تو چشم های کای دیگه ببینید.

خیلی از مطالبی که امروز نوشتم و می دونم که یه خورده از این شاخه به اون شاخه هم شد. مربوط به دختربازی و حیطه معمول بحث های من نمی شه. من همیشه سعی کردم مطالبم صرفا مربوط به دختر بازی به عنوان یک نوع سرگرمی برای دختر ها و پسرها باشه. اون چیزی که اسمشو میشه گذاشت دختر بلند کردن و حال کردن و.. ای میل هاتون باعث شد که مجبور شم یک کم هم راجع به روابط بنویسم. به هر حال امید وارم بتونه براتون مفید باشه.

دو اندونزيايي که حدود 50 سال سن دارند، تصميم به ازدواج با هم گرفته‌اند. اين در حالي است که آنها هرگز همديگر را نديده‌اند و ارتباط آنها با هم تنها از طريق اينترنت انجام شده است.
داماد پنجاه و چند ساله يک فيزيوتراپ است که در کاليفرنيا مشغول به کار است و عروس خانم هم در شهر باندونگ اندونزي زندگي مي‌کند.
آنان چندي قبل حتي مراسم ازدواج خود را هم روي اينترنت برگزار کردند و عروس با استفاده از فناوري VOIP صداي بله گفتن خود را به گوش داماد که در آن سوي اقيانوس‌ها زندگي مي‌کند، رساند.
آنها مي‌گويند از طريق اينترنت عکس‌هاي همديگر را ديده‌اند، روزها با هم چت کرده‌اند و سرانجام با هم تلفني صحبت کرده‌اند، اما هنوز موفق به ملاقات يکديگر نشده‌اند.
عروس خانم از طريق يکي از دوستانش به داماد معرفي شده بود برگزاري صوتي – تصويري مراسم به صورت آنلاين که با همکاري شرکت مخابراتي PT اندونزي ممکن است 30/21 دلار هزينه برداشت و عروس تا پايان ماه ژانويه به آمريکا خواهد رفت.