. يه بزه قرص X ميخوره ميره کنار اتوبان ميگه : دربست کشتارگاه
2. يه روز يه مرد ميره لباس فروشي ميپرسه آقا شلوار نخي داريد؟
آقاهه ميگه بله.
طرف ميگه بي زحمت دو نخ بديد.
3. طرف با خدا قهر ميکنه ميره در مسجد رو ميزنه در ميره.
4. يه کرد ميره جهنم يه هفته بعد جهنم خالي مي شه بعد تحقيق ميکنند ميبينن که يارو همه رو قاچاقي رد کرده بهشت.
5. يه مسلمون ميخواست مسيحي بشه بعد ميره کليسا بهش ميگن ما چراغها رو خاموش ميکنيم تو به گناهات اعتراف کن گناهات که بخشوده شد ميشي مسيحي.
چراغها رو خاموش ميکنن طرف اعتراف ميکنه بعد تا چراغها رو روشن ميکنن ميگه اللهم صلي الي محمد و آل محمد...
6. ترکه کلاس رقص باز ميکنه يه ماه بعد ور شکست ميشه بهش ميگن آقا چي شد ور شکست شدي ميگه هيچي بابا اين قدر به رقاصا ساباش دادم تا ورشکست شدم.
7. ترکه ميره حرم امام رضا بهش ميگه يا امام رضا اگه از قرعه کشي بانک واسم بنز الگانس در بياد از خونمون تا حرمت پياده ميام.
قرعه کشي ميشه براش بنز در نمياد ...
پياده ميره حرم ميگه امام رضا من بي معرفت نيستم پياده اومدم ولي اگه اين دفه بنز در اومد من سينه خيز ميام دوباره قرعه کشي ميشه بنز در نمياد دوباره سينه خيز ميره ....
شب امام رضا ميره تو خواب باباي ترکه ميگه آخه آدم حسابي به اون بچت بگو اول تو بانک حساب باز کنه بعد از من الگانس بخواد.
8. ترکه زنگ ميزنه هوا شناسي ميگه آقا دستت درد نکنه ديروز هوا خيلي خوب بود.
9. طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه.
10. طرف از خيابون رد ميشد نيم نمره دادن قبول شد.
11. ملا نصر الدين داشت ميرفت خونشون دست کرد تو جيبش ديد کليدا پيشش نيست بعد تصميم گرفت از تير برق بره بالا بهش گقتن حاج آقا سيما لخته
ملانصرالدين هم گفت يا الله...
12. طرف از تير ميره بالا از مرداد مياد پايين.
13. ترکه رو ميبرن بيمارستان با دست و پاي شکسته
دکتر ميپرسه آقا چي شده؟ دوستاش ميگن افتاده تو آتيش
دکتر ميگه خوب پس چرا دست و پاش شکسته؟
ميگن آخه آقاي دکتر زديم با بيل خاموشش کرديم.
14. طرف ميرفته در کليسا رو ميزده در ميرفته هي در کليسا رو ميزده در ميرفته
اين کشيش کليسا هم شاکي ميشه ميره پشت در کليسا کشيک ميده
طرف تا مياد در رو بزنه کشيش زود در مياد ميگيرتش
ازش ميپرسه چرا هي در ميزني در ميري ؟
طرفم از ترس برميگرده ميگه عيسي خونست؟
15. طرف ميره بهشت ميبينه بهشت خيلي شلوغ شده از يکي مي پرسه آقا چرا بهشت اين قدر شلوغ شده؟
طرف ميگه سيس صداشو در نيار سوالاي شب قبر لو رفته.
16. يه زن و مرد بسيجي با هم عروسي ميکنن ماه عسل ميرن جبهه.
17. يکي رو ميخواستن اعدام کنند ازش ميپرسند که آقا آخر عمرته ها حرفي چيزي نداري؟
طرف ميگه نه
شروع ميکنن ميبندن به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا ميزنه به اين معني که : حرف دارم حرف دارم. ميارنش پايين ازش ميپرسن چي شد بابا تو که ميگفتي حرف نداري؟
برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه.
18. بسيجي عاشق ميشه نوار خالي گوش ميده.
19. يه بچه توپش مي افته تو خونه معتاده ميره با ترس زنگشو ميزنه ميگه آقا تو تو تو توپم
معتاده برميگرده ميگه بابا منم توپم ولي ميام زنگتو بزنم؟
20. روز قيامت مي شه خدا ميگه همه مردا برن اونور صف وايستن
همه ميرن اونور بعد ميگه حالا اونهايي که زن ذليلن بيان اينطرف
بعد همه ميرن اونطرف فقط يه نفر ميمونه
بهش ميگن ايول تو زن ذليل نبودي
طرف ميگه نه داداش زنم گفته همين جا وايستم.
21. طرف داشته ميرفته ميبينه رو صندوق صدقات توشته شده صدقه هفتاد نوع بلا رو دفع ميکند
يه هزاري ميندازه تو صندوق
بعد تا ميره از خيابون رد شه يه ماشين ميزنه بهش
بعد طرف همينجوري که داشتن ميبردنش ميبينه بازم يکي تو صندوق داره پول ميندازه
بهش ميگه ننداز بابا صندوقش کار نميکنه.
22. يه گاو ميره کلاس زبان برگشتني ميگه we we we we
23. طرف دستشو ميکنه تو پريز تو جريان باشه.
24. به جراح ميگن آقا شما چرا ماسک ميزيد؟
جراح ميگه تا وقتي يکي رو عمل کرديم بعد مرد نفهمه کي عملش کرده.
25. بسيجي موبايل ميخره تو منشي تلفنش ميگه لطفا پس از شنيدن صوره بقره پيغام خودتان را بگذاريد.
26. ترکه تصميم ميگيره بره خورشيد بهش ميگن بابا ميري خورشيد ميسوزي ها
ميگه نه بابا نترس من شب ميرم.
27. از يکي ميپرسن آقا قوي ترين حيوان جهان چيه؟
ميگه مورچه
ميگن اي بابا اين همه ببر شير هست تو ميگي مورچه؟
ميگه نميدوني که مورچه رفت تو پريز اومدم با پيچ گوشتي درش بيارم 6 متر پرتم کرد اونطرف.
28. يه رشتي يه اصفهاني يه ترکه با هم مسابقه ميدن که بيست تا بربري بخورن
رشتيه ميخوره هر چقدر زور ميزنه آخرش هفت تا ميخوره
اصفهانيه ميخوره آخرش 14 تا ميخوره
نوبت به ترکه که مي رسه ميگه آقا صبر کنيد من الان ميام
ميره يه ربع بعد برميگرده بهش ميگن کجا بودي؟
ميگه رفته بودم بيست تا بربري بخورم ببينيم ميتونم يا نه.
29. طرف ميره خواستگاري بهش ميگن چي شد؟
ميگه پنجاه پنجاه ميکن پطور؟
ميگه والا ما که راضي هستيم مونده به نظر اونها.
30. از ترک نوار مغزي ميگيرن ?? دقيقه اش خالي در مياد.
31. به ترک ميگن چرا اينقدر واسه شما جوک ميسازن؟ ميگه بابا اينا واسه شما جوکه واسه ما خاطره است.
32.يکي سه ماه بعد محرم ميره اردبيل صداي عذا داري ميشنوه يکم که ميره جلوتر ميبينه يه دسته موندن تو کوچه بن بست دارن هي دور خودشون ميچرخن.
33.به ترکه ميگن تو صبحانه چي ميخوري ؟
ميگه پنج تا سنگگ ده تا لواش
بعد ميپرسن ناهار چطور
ميگه 7 تا سنگگ 13 تا لواش با 3 تا نون فانتزي
بعد ميپرسن شام چي ميخوري
ميگه 6 تا سنگگ 10 تا لواش 4 تا هم نون فانتزي
بهش ميگن پس بربري چي؟
ميگه پس خيال کردي اينهمه رو خالي ميخورم؟
34. اولي: تا حالا شکسپير خوندي؟
دومي: نه نويسندش کيه؟
35. طرف يه سکه ميندازه هوا شير مياد فرار ميکنه.
36. يارو مهندس کامپيوتره ميفته تو دره گيم اور ميشه.
37. ترکه سوار آسانسور ميشه ميبينه نوشته شده ظرفيت 12 نفر . با خودش ميگه اي بابا من حالا
11 نفر از کجا بيارم؟
38.يه روز يه مهندس کامپيوتر ميفته تو آب ميگه F1 F1...
39.ترکه چهار تا قالب صابون ميخوره تا به مرز خود کفايي برسه.
40. ترکه ميره دوش بگيره ميبينه آب خيلي داغ با نعلبکي دوش ميگيره.
41. يه ترکه سوار اتوبوس ميشه يه دختره رو ميبينه ازش خوشش مياد شماره اتوبوس رو بر ميداره.
42.يه ترکه يه بسته 1000 تومني ميشماره 275 تومن کم مياره.
43. يکي ميخواست گردو بشکنه گردو رو ميذاره زير پاش با آجر محکم ميزنه تو سر خودش.
44.ترکه از يکي ميپرسه قبله کدوم وره . يارو نشونش ميده. بعد ميگه خيلي بايد برم؟
45.ترکه سربازيش تموم ميشه وقتي برگه پايان خدمتشو ميگيره ميگه اي بابا من که از اينا 4 تا داشتم که.
46.از يکي ميپرسن شما بچه تهرونيد
طرف بر ميگرده ميگه چشماتون قشنگ ميبينه.
47.طرف ميره ساندويچي ميگه آقا بندري داريد؟
طرف ميگه بله
ميگه لطفا بذار دو دقيقه حال کنيم.
48.اين تهروني ها دلشون برا ترکا ميسوزه ميگن بابا خيلي واسشون جک ساختيم باييد يه کاري کنيم اونا واسه ما جک بسازن. يکيشون ميره رو تير چراغ برق هي ميزنه به تير .
ترکه از اونجا رد که ميشد ميگه: هاي آقا چه کار ميکني؟
طرف ميگه دارم در ميزنم ببينيم دوستم خونست؟
ترکه ميگه آره بزن چراغشون که روشنه ببين در رو باز ميکنن.
49.يه پرگاره مست ميشه بيضي ميکشه.
50. به ترکه ميگن ساعت چنده ؟
ميگه تقريبا 20 دقيقه به 10
ميپرسن اونوقت دقيقا چطور؟
ميگه 4
۵۱. يه ترکه يکي رو ميبره پزشک قانوني به دکتره ميگه آقا لطفا جواز دفن اينو صادر کنيد
دکتر ميپرسه چي شده مرده
ميگه سم خورده
دکتره ميپرسه پس چرا سروصورتش خونيه
ميگه آخه نميخورد
۵۲. ترکه با دوست دخترش ميره کافي شاپ
گارسون مياد ميپرسه چي بيارم خدمتتون؟
دختره ميگه دو تا کافه گلاسه
ترکه هم زود ميگه دو تا واسه من بيار.
۵۳. يکي بلند پروازي ميکنه با ضد هوايي ميزننش.
۵۴. کانگورو هه بچه اش گم ميشه
زنگ ميزنه 110 ميگه جيبم رو زدن
5۵. به يکي ميگن به هواپيما جمله بساز
ميگه علي و احمد رفتند اصفهان
ميگن پس کو هواپيماش؟
ميگه خوب با هواپيما رفتن ديگه.
۵۶. يکي در يخچالش کنده ميشه جاش پرده ميزنه .
۵۷. به ترکه ميگن حضرت محمد کي به رسالت رسيد؟
ميگه والله من نميدونم من تهران پارس پياده شدم.
۵۸. ترکه داشته شير ميخورده بعد يه هو خفه ميشه ميمره ميدونيد چرا؟
چون گاو ميشينه روش.
۵۹. به ترکه ميگن اگه آمريکا به ايران حمله کنه چي ميگي؟
ميگه خوب والله کاري نداره که زنگ ميزنم 110 مياد ميگيرتش .
۶۰. ترکه لباس کشتي تايتانيک رو ميپوشه ميره دريا غرق ميشه.
۶۱. يه دختره از يه آخونده ميپرسه اگه من با يه پسري دوست بشم اونوقت چي ميشه؟
آخونده ميگه اي بابا زشته اين حرفها چيه؟
بعد دختره ميپرسه اگه من با شما دوست بشم چي ميشه؟
آخونده ميگه اي شيطون ميخواهي بري بهشت؟؟؟
۶۲. يکي ميره خون بده 250 گرم که ازش ميگيرن از حال ميره
500 گرم بهش خون ميدن به هوش که مياد ،ميگه بازم خون خواستيد خبرم کنيد .
۶۳. ترکه داشته دستشويي درست ميکرده آجر که کم مياره Open ميسازه.
۶4. يه عنکبوت رو جو ميگيره پليور ميبافه.
۶5. يه ترکه و فارسه تصميم ميگيرن قصابي راه بندازن .
فارسه به ترکه خوب بيا تمرين کنيم با مشتري چطور رفتار کنيم.
فارسه ميره پشت پيش خون ترکه ميشه مشتري. ترکه مياد تو ميگه آقا يه شيشه نوشابه بديد. فارسه ميگه بابا اينجا قصابيه اصلا تو بيا واستا جاي من ، من ميشم مشتري
فارسه مياد تو ميگه آقا 1 کيلو گوشت بده
ترکه ميگه شيشه خالي آوردي.
۶6. ترکه ميميره ميره اون دنيا بهش ميگن تو 2344.59 تا نماز قضا داري و بايد بري جهنم.
ترکه ميگه اون 2344 نماز قضه قبول ولي اون 0.59 ديگه چيه؟
بهش ميگن اونم مال نماز هايي که رو به قبله نخوندي ضرب در Sin زاويه اش.
۶7. يه ترکه داشته با دوستش داشته تو خيابون ميرفته يه پوست موز ميبينه
به دوستش ميگه وقتي رسيديم به پوست موز به من بگو تا يواش تر بخورم زمين.
۶8. يه ترکه سر دو راهي گير ميکنه جر ميخوره.
۶9. ترکه داشته ميرفته بهش ميگن کجا ميري ؟
ميگه دارم ميام.
۷0. يه اصفهانيه Xtazi ميخوره سوار تاکسي ميشه جلو ميشينه
پياده شدني پول دو نفر رو حساب ميکنه.
۷1. يه گاو سرما ميخوره جاي شير بستني ميده
۷2. اصفهانيه ميره مسابقه رالي شرکت ميکنه وسط راه مسافر سوار ميکنه.
۷3. ترکه بادکنک فروشي باز ميکنه بعد يه ماه ورشکست ميشه.
ميرن تحقيق ميکنن ميبينن به شرط چاقو ميفروخته.
۷4. بسيجيه گلاب ميخوره مست ميکنه
۷5. ترکه پرتقال خوني ميخورهHIV ميگيره.
۷6. ترکه زنگ ميزنه فلسطين ميبينه اشغاله
۷7. از ترکه ميپرسن فرق کچل با هواپيما چيه؟
ترکه ميگه کچل که فرق نداره هواپيما نکته انحرافيشه .
۷8. ترکه ميميره روحش لاي در گير ميکنه.
۷9. ترکه باباش ميميره ميشه يتيم . مامنش ميميره ميشه دوتيم
فک و فاميلش ميميرن ميشه تيم ملي
۸0. يه روز يکي ميره استخر آهنگ تيتانيک ميذارن غرق ميشه.
۸1. يکي کاغذ ميخوره تو سرش ، سرش ميشکنه
کاغذ رو باز ميکنه ميبينه نوشته پاره آجر
۸2. به ترکه ميگن به نظر شما سيو همان سيب است؟
ميگه نه من چند بار خوردم ديدم صابونه
۸3. به ترکه ميگن يه جمله بگو توش آب باشه
ميگه لوله.
۸۴. يکي به آخوند ميگه ببخشيد حاج آقا ميشه با کفش نماز خوند؟
آخوند ميگه نه
ميگه آخه من خوندم شد.
۸5. يه روز يکي هي دزدي ميکرده ميبرنش دادگاه قاضي بهش ميگه:خجالت نميکشي هي دزدي ميکني تو که هفته پيش اينجا بودي
دزده برميگرده ميگه اي بابا اونوقت که تو بايد آب بشي که هر روز اينجايي .
۸6. خروسه ميخواسته زن بگيره پول نداشته ميره گالينا بلانکا ميخره.
۸7. ترکه کولر خونشون ميسوزه ميزينه تو سر بچه هاش ميگه: مگه نگفتم چند نفري جلو کولر نخوابين
۸8. يه بندري رو خواستن شکنجه کنن دست و پاش رو بستن واسش آهنگ بندري گذاشتن.
۸9. يه کرد رو خواستن شکنجه کنن شلوار تنگ پاش کردن.
۹0. يه کاميونه پشتش مينويسه حالا که هر کي هر کيه منم اسکانيام.
۹1. به ترکه ميگن با وطن جمله بساز
ميگه: من ديروز دست و صورتم رو شستم.
ميگن IQ با ط دسته دار
ميگه: اتفاقا با ط دسته دار هم شستم.
۹2. يه روز ترکه ميره عمليات شرکت کنه اسير دشمن فرضي ميشه
۹3. ترکه ميفته دنبال دزده ازش جلو ميزنه.
۹4. غضنفر ريش بزي ميذاره آقا گرگه ميخوردش.
۹5. ترکه يه CD داشت که خيلي خش داشت
بهش گفتن اين CD چرا اينجوريه؟
گفت: زير نکات مهمش خط کشيدم.
۹6. يه مورچه ميره خون بده. بهش ميگن چند سي سي بکشم؟
ميگه بابا سي سي مي سي رو ول کن شيلنک وصل کن.
۹7. ترکه مياد شيشه عينکش رو پاک کنه جو ميگيرتش خونه تکوني ميکنه.
۹8. غضنفر از حال ميره از پذيرايي مياد بيرون .
۹9.اولي: چرا طناب رو به کمرت بستي؟
دومي: آخه ميخوام خود کشي کنم.
اولي : خوب چرا نبستي به گردنت؟
دومي: آخه بستم گردنم ديدم دارم خفه ميشم.
۱۰0.از يه نفر ميپرسن پسرت رو بيشتر دوست داري يا چلو کباب رو؟
ميگه: بابا تو رو خدا آدم رو سر دوراهي قرار ندين.
۱۰۱ .به ترکه ميگن به کي راي ميدي ميگه به ننم !!! ازش ميپرسن چرا به ننت
ميگه چون قالي بافه!!!!!!!!!
۱۰۲.مامانه داشته واسه بچش لالايي ميخونده. بعد از يه ربع، بچهه ميگه: خوب مامان خفه شو ميخوام بخوابم
۱۰۳.ترکه ميره کله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ ترکه ميگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قايم شم!!
۱۰۴.ترکه از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!!!
۱۰۵ . آويني تو جنگ کشتهميشه، به ترکه ميگن برو يه جوري به خانوادش خبربده. ترکه ميره دم خونشون زنگ ميزنه، زن يارو ميگه: کيه؟ ترکه
ميگه: ببخشيد، منزل شهيد آويني؟!!!
۱۰۶ .ترکه از تير ميره بالا از مرداد مياد پايين!!!!!!!!!
۱۰۷.يه روز يه يارو رو تو عروسي جو مي گيره . به عروس شماره تلفن ميده!
۱۰۹.دو تا دروغگو داشتن از کنار يک کوه رد مي شدن يکي به ديگري گفت :
اون مورچه را ميبيتي که بالاي اون کوهه ؟
اون يکي هم گفت کدوم يکي را مي گي؟
اون يکي را گه چشمش بازه يا اون يکي که چشاش بسته است؟!!!
۱۱۰.يه نفر به دوستش ميگه من ديشب خواب ديدم دوتايي رفتيم اون دنيا؛
مارو بردن يه جايي که يه حوض پراز عسل ويک حوض پر از گه وکثافت بود.
بعد گفتند هرکدومتون بپريد تو يکي از اين حوضها توهم زود پريدي توحوض عسل منهم مجبورشدم برم تو حوض گه .
دوستش خودشو باد ميکنه وميگه ما اينيم ديگه خوب بعدچي شد؟
يارو ميگه هيچي بعدش گفتند بياييد بيرون وهمديگرروليس بزنيد!!!
۱۱۱.مگسه مي افته تو چاه فاضلاب مي گه: منو اين همه خوشبختي، محاله !!!
۱۱۲.يه يارو مي ره قبرستون، نگاه مي کنه و
مي بينه: مرده ها، رو قبر نشستن، تعجب
مي کنه، مي ره از يکي شون مي پرسه؟ چرا رو قبر نشستين؟ مرده هه مي گه: سوالاي شب اول قبر لو رفته، گفتن بيرون وايستين تا خبرتون کنيم.
۱۱۳يه نفر مي خواسته يه ماهي رو خفه کنه، هي سر ماهي رو مي کنه زير آب و در مي آره.
۱۱۴.از گوسفنده مي پرسن؟ بزرگترين آرزوت چي يه؟ مي گه: برا يه بار هم که شده، جلو وانت بشينم.
۱۱۵.گرگه مي ره خونه شنگول، منگول و حبه انگور.
در مي زنه و مي گه: شنگول، منگول، حبه انگور، در رو باز کنين، منم، مادرتون. پينوکيو در رو باز
مي کنه و مي گه: ببخشين از اينجا رفتن.
۱۱۶.يه ترکه شب ميره دزدي ، هيچي پيدا نميکنه ، مشقاي بچشون رو خط ميزنه .
۱۱۷.يه ترکه داشته تلويزيون نگاه ميکرده مي زنه کانل يک ميبينه فيلم جنگيه ، ميزنه کانال و ميبينه فيلم جنگيه ، ميزنه ... ، جو مي گيرش سينه خيز ميره تلويزيونو خاموش مي کنه .
۱۱۸.به يه ترکه عکس تمساح نشون ميدن بهش ميگن شما به اين چي ميگين؟ ميگه: ما غلط بکنيم به اين چيزي بگيم .
۱۱۹.ترکه يه سکه 25 تومني قورت ميده تا 24 ساعت بوق آزاد ميزنه .
۱۲۰.ترکه ميخواسته هواپيما دزدي کنه.ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نميرم. ترکه ميگه خب برو دبي.يارو ميگه نميرم.ترکه ميگه پس برو اردبيل يارو ميگه نميرم.بعد ترکه ميگه: بابا حد اقل بده يه بوق بزنيم!!!
۱۲۱.يه روز بچه ترکه به باباش ميگه : پنکه سقفي سوخت . ترکه ميگه : پانزده نفري ميخوابين زيرش خوب آخرش همين ميشه ديگه .
۱۲۲.عزرائيل مياد جونه ترکه رو بگيره ، ترکه خودشو ميزنه به مردن .
۱۲۳.به ترکه ميگن: با «حيدر» جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون هي در زدم، هي در زدم، هيچکي درو باز نکرد. بهش ميگن: نه بابا، با «آقا حيدر» جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون، آقا! هي در زدم، هي در زدم، هيچکي در رو باز نکرد!
۱۲۴.به ترکه ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه: کره خر چنگ نزن!
۱۲۵.به ترکه ميگن: با «دوچرخه» جمله بساز. ميگه: بابا خسته شدم از بس که جمله ساختم!
۱۲۶.به ترکه ميگن: با «رادار» جمله بساز ميگه: از اينجا به خونه ما راداره!!
۱۲۷.به ترکه ميگن: با «ريلکس» جمله بساز. ميگه: رفتيم باغوحش با گوريل عکس گرفتيم!
۱۲۸.به ترکه ميگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز، ميگه: زنبور خره، گاو منه!
۱۲۸.به ترکه ميگن: با «سوسن» جمله بساز. ميگه: من چلوکباب دوست دارم مخصوصا با سماق!
۱۲۹.به ترکه ميگن: با «سيدي» جمله بساز، ميگه: چُسيدي!
۱۳۰.به ترکه ميگن: با «سينا» جمله بساز. ميگه: با عباساينا رفتيم بيرون!
۱۳۱.به ترکه ميگن: با «شمشير» جمله بساز، ميگه: فدات شم شير ميخوري؟!
۱۳۲.به ترکه ميگن: با «شيده» جمله بساز. ميگه: رفتم خونه ديدم بچه شاشيده!
۱۳۳.به ترکه ميگن: با «شيشه» جمله بساز، ميگه: ساعت يک ربع به شيشه!
۱۳۴.به ترکه ميگن: با «صداقت» جمله بساز، ميگه: داشتم با تلفن صحبت ميکردم صدا قطع شد!
۱۳۵.به ترکه ميگن: با «قيمت» يک جمله بساز، گفت: مامان بدو تو آشپزخونه که خورشت قيمت سوخت.
۱۳۶.به ترکه ميگن: با «کار و کوشش» جمله بساز، ميگه: شلوار کار من کوشش ?
۱۳۷.به ترکه ميگن: با «کشور» جمله بساز، ميگه: با کش ور رفتم خورد به چشمم!
۱۳۸.به ترکه ميگن: با «کوش» يک جمله بساز، گفت: شلوار من کوش؟ گفتند: اين که نشد، «کوش به معني کوشش.» گفت: شلوار من کوشش؟ گفتند: بابا، «کوشش يعني کار.» گفت: خب از اول ميگفتين، شلوار کار من کوشش؟
۱۳۹.به ترکه ميگن: با «کيشميش» يک جمله بساز، گفت: من پسر عموش ميشم، تو کيشميشي؟
۱۴۰.به ترکه ميگن: با «گوهر» يک جمله بساز، گفت: توي گو، هر موقع به من ميرسي ميگي يه جمله بساز.
۱۴۱.به ترکه ميگن: با «لجن» جمله بساز. ميگه: نميدونم چرا همه بچهمحلها با من لجن؟
۱۴۲.به ترکه ميگن: با «لوبيا» جمله بساز، ميگه: کوچولوبيا!
۱۴۳.به ترکه ميگن: با «لوستر» جمله بساز، ميگه: من 3 تا دختر دارم يکي از يکي لوستر!
۱۴۴.به ترکه ميگن: با «ماشين» جمله بساز. ميگه: چقدر خوبه که شما بياييد همسايه ماشين!
۱۴۵.به ترکه ميگن: با «مايلي کهن» جمله بساز، ميگه: مايلي کهنتو عوض کنم؟!
۱۴۶.به ترکه ميگن: با «مناجات» يک جمله بساز، گفت: مونا جات رو بنداز بخواب.
۱۴۷.به ترکه ميگن: با «مينا و تينا» جمله بساز. ميگه: مامانم اينا با مامانتينا رفتن شمال!
۱۴۸.به ترکه ميگن: با «مينا» جمله بساز. ميگه: با قاسماينا رفتيم بيرون!
۱۴۹.به ترکه ميگن: با «نجيب» جمله بساز. ميگه: يه شلوار خريدم نه جيب جلو داره نه جيب عقب!
۱۵۰.به ترکه ميگن: با «نخ سوزن» جمله بساز، ميگه: اين بچههاي تيم ملي واقعا زحمت ميکشند، نخسوزن علي دايي!
۱۶۰.به ترکه ميگن: با «هندونه» جمله بساز. ميگه: هند اونه که بغل پاکستانه!
۱۶۱. شوخي با خوانندگان:
۱۶۱/۱.به سياوش قميشي ميگن صبحونه چي ميخوري؟ ميگه : عسل با نون ، عسل بي نون ، عسل کيک ...
۱۶۲/۲.به اندي ميگن از چه بستني اي خوشت مياد ؟ ميگه : عروسکي عروسکي ...
۱۶۳/۳.يه روز به ترکه نون بربري نشون ميدن ميگه:هر کي غير تورو خواست نصف عمرش بر فناست!!!
۱۶۴/۴.به حميد شبخيز ميگن آهنگ مورد علاقت چيه؟ميگه:وطن وطن اسي!!
ادامه دارد ...
آهو خيلي خوشگل بود . يک روز يک پري سراغش اومد و بهش گفت: آهو جون!دوست داري شوهرت چه جور موجودي باشه؟
آهو گفت: يه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.
پري آرزوي آهو رو برآورده کرد و آهو با يک الاغ ازدواج کرد.
شش ماه بعد آهو و الاغ براي طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.
حاکم پرسيد : علت طلاق؟
آهو گفت: توافق اخلاقي نداريم, اين خيلي خره.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: شوخي سرش نميشه, تا براش عشوه ميام جفتک مي اندازه.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: آبروم پيش همه رفته , همه ميگن شوهرم حماله.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: مشکل مسکن دارم , خونه ام عين طويله است.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: اعصابم را خورد کرده , هر چي ازش مي پرسم مثل خر بهم نگاه مي کنه.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: تا بهش يه چيز مي گم صداش رو بلند مي کنه و عرعر مي کنه.
حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: از من خوشش نمي آد و همه اش ميگه لاغر مردني , تو مثل مانکن ها مي موني.
حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آيا همسرت راست ميگه؟
الاغ گفت: آره.
حاکم گفت: چرا اين کارها رو مي کني ؟
الاغ گفت: واسه اينکه من خرم.
حاکم فکري کرد و گفت: خب خره ديگه چي کارش ميشه کرد.
نتيجه گيري اخلاقي: در انتخاب همسر دقت کنيد.
نتيجه گيري عاشقانه : مواظب باشيد وقتي عاشق موجودي مي شويد عشق چشم هايتان را کور نکند.
نامهاى خدا که در قرآن مجيد و يا ساير منابع اسلامى آمده نشان مى دهد که هرکدام از آن يـک بـخـش خاص از صفات خدا را منعکس مى سازد, تنهانامى که جامع صفات جلال و جمال اسـت هـمـان ((اللّه )) مـى بـاشد به همين دليل اسما ديگر خداوند غالبا به عنوان صفت براى کلمه ((اللّه )) گـفـته مى شود به عنوان نمونه : ((غفور)) و ((رحيم )) که به جنبه آمرزش خداوند اشاره مى کند (فان اللّه غفوررحيم ) ـ سوره بقره آيه 266.
((سميع )) اشاره به آگاهى او از مسموعات , و ((عليم )) اشاره به آگاهى او از همه چيز است (فان اللّه سميع عليم ) ـ بقره : 227.
و در يـک آيـه بـسـيارى از اين اسما, وصف ((اللّه )) قرار مى گيرند هو اللّه الذى لااله الا هو الملک الـقـدوس السلام المؤمن المهيمن العزيز الجـبار المتکبر: ((اوست اللّه که معبودى جز وى نيست , اوسـت حـاکـم مطلق , منزه از ناپاکيها, از هرگونه ظلم وبيدادگرى , ايمنى بخش , نگاهبان همه چيز, توانا و شکست ناپذير, قاهر بر همه موجودات , و با عظمت )).
دود بود و دود بود و دود بود**گل ميان آتش نمرود بود
دست گلچين هيچ پروايي نداشت**داغ گل را بر دل بلبل گذاشت
شعله ميپيچيد بر گرد بهار**خون دل مي خورد تيغ ذوالفقار
يک طرف گلبرگ اما بي سپر**يک طرف ديوار بود و ميخ در
ميخ بود و سينه اي لبريز درد**ميخ بود غربت يک رادمرد
ميخ ياد صحبت جبريل بود**شاهد هر رخصت جبريل بود
قلب آهن را محبت نرم کرد**ميخ از چشمان زينب شرم کرد
شعله ها از داغ غربت سرخ شد**ميخ کم کم از خجالت سرخ شد
ميخ بود دست شوم سرنوشت**سينه اي ميديد لبريز بهشت
گفت با در رحم کن سويش مرو**غنچه دارد سوي پهلويش مرو
حمله طوفان سوي دود شمع کرد**هر چه قوت داشت دشمن جمع کرد
روز رنگ تيره شب را گرفت**مجتبي چشمان زينب را گرفت
پاي ليلي چشم مجنون مي گريست**ميخ بر سر مي زد و خون مي گريست
ابر با رنگ کبودي گريه کرد**جاي مردم يک يهودي گريه کرد
جوي حون نه تا به مسجد رود بود** دود بود و دود بود و دود بود
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
کبوتر حرم من بيا به بالينم**که زنده ماندن خود را بعيد مي دانم
نماي کودکي فاطمه بيا پيشم**ترا که مينگرم در مقابل خويشم
پدر به خانه چو آمد تو با تبسم باش**به جاي من تو جواب سلام مردم باش
همين که رفت زخانه تو آب و جارو کن**نهان سرشک غمت را ز ديده او کن
به جاي فاطمه سوز چراغ بابا شو**رسيد چون که به خانه به پاي او پاشو
اگر دوباره به خانه کسي هجوم آورد**درون خانه ما ناکسي هجوم آورد
تو هم بسان من آنجا حماسه سازي کن**نما دفاع ز مولا و جان گدازي کن
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
ياس مي گويد علي احساس ميگويد علي**فاطمه در چرخش دستاس ميگويد علي
سينه ميگويد علي آيينه ميگويد علي**احمد مختار در مدينه مي گويد علي
جام ميگويد علي اسلام ميگويد علي**حاجي دل در صف احرام ميگويد علي
جاده ميگويد علي سجاده ميگويد علي**ذوالفقار در غلاف اقتاده ميگويد علي
شير ميگويد علي شمشير ميگويد علي**دست هاي بسته تقدير ميگويد علي
خانه ميگويدعلي پروانه ميگويدعلي**فاطمه هنگام دردشانه ميگويد علي
دارميگويد علي مسمار ميگويد علي**فاطمه بين در و ديوار ميگويد علي
خفته ميگويدعلي ناگفته ميگويدعلي**غنچه ششماهه نشکفته ميگويد علي
آه ميگويدعلي آگاه ميگويد علي**عقده هاي مانده بين چاه ميگويد علي
دردميگويدعلي يک مردميگويدعلي**اشکهاي ظلم يک نامرد ميگويد علي
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
مشخصات آدم جوات
پوشيدن پيراهن ميکرو پيچ به رنگ بنفش و همچنين شلوار خانواده (شلواري که آنقدر گشاد است که يک خانواده 12 نفري در آن جا مي گيرند) مشکي رنگ از جنس کرپ به همراه يک کمربند چرمي با يک سگک کهاندازه آن حداقل به اندازه يک پيش دستي مي باشد.پوشيدن کفشهاي چرمي پاشنه تخم مرغي (قيصري) که پاشنه آن خوابيده باشدو بدون جوراب بپوشد.
داشتن دسته کليد بزرگي به اندازه تمام کليدهاي زندانکه با زنجير به شلوارش وصل شده باشدو همچنين در جيبش اسلحه سرد مثل پنجه بکس چاقو ضامن داردسته زنجان تيغ ويا زنجير داشته باشد.
يک دستمال يزدي يا لنگ دور گردن انداخته باشد.
يقه حداقل تا ناف باز باشدوپشت موهايش تا پايين يقه بلند باشدو يقه پيراهن چرک وکثيف باشد.
ساعت سيکو بر يک مچ ومچ بند چرمي مشکي روي مچ ديگرش باشد.
روي بازو و پشتش خالکوبي شده باشدوروي صورت و دستها جاي چند بخيه باشد.
مشخصات ماشين جوات
پيکان مدل قبل از 52 بدون تصادف و رنگ خوردگي کمک فنرها خوابيده به طوري که ماشين روي زمين خوابيده باشد.درها کاملا نرم باشد طوريکه با يک اشاره بسته شود.آويزان کردن عروسک يا سي دي يا اشياي فلزي از زير آينه اي که اندازه آن دو برابر آينه هاي معمولي مي باشد.چسباندن پرچمهاي کوچک وتبليغاتي روي شيشه جلو.جلو داشبورد روغن زده و تميزو از جنس چوب و فابريک کارخانه اي.سيستم صوتي آن شمل ضبط سوني 54 وات بازار مشترک ارزان.چهار باند خربزه اي در عقب و دو تويترروي شيشه هاي جلو نصب شده باشند.نوارهای مورد علاقه هم جواد یساری-حمیرا-داریوش و هایده می باشند.
تبلیغات یک ارکستر جوات
با توجه به ایکه تابستون آمده و بازار عروسی داغه ما از همین آمادگی خودمانه بره شاد کردن مجلسای شما اعلام می کنیم اعضای ارکستر عبارتند از:
مسعود قرقی:نوازنده ارگ - یه دستی و دو دستی -
علی قالپاق: خواننده تقلید صدای سندی و عباس قادری-
ممد تاکسی:نوازنده تمپو یکیی و دو تایی رو هم-
صادق لوطی : رقص عربی-بندری و خارجکی-
آبجی عفت:دایره زن تیر ( یه دوره شیش ماههپیش ننه کبری بلنده دیده)
از ساعت 8 شب به بعد به ایمیلمان زنگ بزنین.
جواد ترین ها
جوادترین سرگرمی : چت - قلیون
جوادترین خواننده غیر مجاز : حسن شماعی زاده و داوود بهبودی مشترکا"
جوادترین گزارشگر : جواد خیابانی
جوادترین کتاب سال : آهنگ برای موبایل
جوادترین لاستیک : مارشال دورسفید
جوادترین نوشیدنی : خاک شیر و یخ در بهشت
جوادترین مانتو : مانتو خفاشی
جوادترین تکیه کلام : جون تو سالاره
جوادترین رنگ : سبز ان دماغی
استاد دانشگاه با اين